Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.

— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.